May 11, 2007
Eu não entendi por que o povo criticou (de uma forma negativa, claro) tanto o filme Hannibal Rising. O que mais vi foram reclamações de que não gostaram nada de ver que o Hannibal era um vingador, por causa de sua irmãzinha Misha, e que era um metidinho a samurai. Péra, vingador e metidinho a samurai? Ok, vou mandar uns spoilers, fica esperto.
Há uma certa parada psicológica nisso. Por exemplo, é fato que muitas das pessoas que sofrem um abuso sexual quando crianças, fazem o mesmo quando crescem. É um distúrbio emocional, sei lá, o puto fica traumatizado e faz igual. Foi isso que aconteceu com o Hannibal - ele viu sua irmã virando jantar pra um grupinho de simpatizantes nazistas após ver seus pais morrerem no meio de uma troca de tiros entre russos e nazistas. Já é o bastante pra crescer traumatizado, acho, tanto que ele não dizia uma palavra quando esteve no orfanato, e ainda tinha umas atitudes nada comportadas, como dar garfadas em um dos caras que cuidavam da geral.
Acho que já é o bastante pra tirar essa de vingador. Claro, ele ficou puto e correu atrás dos caras que fizeram uma dobradinha com as tripas da irmã dele, é só o começo pra um futuro psicopata. Aí vem o papo do samurai. Bom, eu diria que aquilo foi uma puta influência pra ele. Aprender os pontos certos pra se fatiar alguém é tudo que um canibal precisa, e ter uma tia gostosa pra te ensinar isso também é. Tanto que ele só usa uma cabeça como troféu, e ainda pra levar pra tia. Aí ele já se envolve com a polícia e mais tarde entra pra faculdade, aí já vai ficando esperto com todos os cortes pra um bom banquete canibal. Mas ele só usaria essa experiência futuramente, agora é hora de aproveitar uns espetinhos de bochecha. Acho que seria cobrar demais querer um Anthony Hopkins logo no começo, né? Po, até o 007 levou um côro no começo.
Enfim, acho que só basta ver o filme mais uma, duas ou vinte e três vezes pra entender isso. Eu achei um filme à altura dos outros, mas é fato que o Hannibal não é o mesmo por dois motivos: Era apenas o começo, e nos outros filmes ele já está velho. Vejam o Faustão, por exemplo. Ele não é o mesmo. Agora é só esperar por mais livros do Thomas Harris, que foi esperto pra caraleo e agora poderá escrever sobre as mudanças que o Hannibal sofreu até se firmar como um psicopata de primeira, se ele pegou alguma cocota e quem ele mandou pro bucho até chegar no Dragão Vermelho.
Ah, e o Venom não morre no final. Não faria sentido uma bombinha daquelas transformar ele em pó, sem deixar restígios ao menos do fotógrafo. Ele é rápido, tá na cara que ele fugiu e só deixou uma gosminha pra trás. Cês vão ver, ele vai aparecer de novo.
May 3, 2007
Ok, após rir de vossa cara por eu ser um imortal (ou um morto vivo) segundo o site abaixo, eu passei dois dias internado no meu quarto graças a minha querida alergia a poeira, fumaça e perfume. O legal dessa alergia é que além de ela me deixar mais vulnerável no frio, ainda me dá uma prévia de como é ser asmático, de como é viver de luz por não conseguir engolir nada e de como meu sobrinho é uma peste por pegar meus dvd’s e não devolver. Dois dias deitados em uma cama, por mais que ela seja de casal, é mais entediante que assistir Lost. A única diferença é que o último dá sono, mesmo.
Ninguém sentiu minha falta, é claro, tirando o Junior, que me procurou pra que eu fizesse o topo de um blog. A surpresa foi o Eric não ter me mandado um email ou um sms me perguntando se eu tinha feito algo novo em… um site aí, ou me pedindo dinheiro. Ou pra avisar que voltou com o Velho Deitado.
Enfim, minha cabeça tá latejando, meu corpo inteiro tá doendo e eu não to conseguindo respirar direito, mas isso não significa nada. Afinal, eu ainda tenho uma eternidade pela frente, não vai ser uma febre que vai me mat
April 22, 2007
Bom, acho que todo mundo aqui já fez alguns desses testes de “OMG QDO EU VO MORER” em algum site por aí. Todo mundo, óbvio, esses sites DOMINAM a internet. Nego até se orgulha de saber quando vai morrer.*
É pensando em vocês, que eu fui fazer um teste também. “Opa, que beleza, vou mostrar pra esses DEFUNTOS como é que se faz!” - Na verdade eu não disse isso, parece que essa voz saiu debaixo da minha cama. Enfim, pedi a deus uma url aleatória de um desses sites, foi quando ele abriu o Google e me mandou essa: www.estasmuerto.com. Pensei “Que bela MERDA, hein?”, aí ele retrucou com um “Hm, que irônico…”. Mas vocês não querem saber disso.
Acessei o site, levei um susto do caraleo com uma risada macabra que toca na página inicial e cliquei no tal jogo, escolhendo o “bilhete de segunda classe”, auto-explicativo. Preenchi todos os dados e deu erro.
ERROR MORTAL
La muerte, que es muy sabia, ha encontrado algún error en tus datos, y te dice:
¿ De verdad eres tan viejo ? No me lo creo.
No has introducido ningún año.
No has introducido ningún mes.
No has introducido ningún día.
La muerte reclama tu nombre.
- RÁ! Eu DISSE que ia CHUTAR umas bundas hoje! - Gritou a tal voz debaixo da minha cama.
- Tem alguém debaixo da minha cama? - Eu perguntei.
- Não. Vá dormir.
Eu não vou morrer, segundo esse site aí. Aliás, eu nem to no banco de dados deles. E vocês, mortais, o que acham disso? SIENTE EL MIEDO.
*Isso não foi uma indireta ok. E eu não sei o que esse título significa.
April 18, 2007
Eu só falo com ela quando uso esse status.
April 9, 2007
Tudo começou no sábado.
Pedro ||| says:
faliz páscoa \o/
théo christ ® says:
AE
théo christ ® says:
não é amanhã?
Pedro ||| says:
ah, verdade.
théo christ ® says:
BURO
Pedro ||| says:
ainda não acostumei com o fuso horário sabe, na austrália já é domingo… 
théo christ ® says:
cara, não tem chocolate aqui.
théo christ ® says:
NADA.
Pedro ||| says:
como assim, nada? O____o
Pedro ||| says:
que mãe é essa que vc tem?
théo christ ® says:
MÃE DO FILHO DE DEUS
Pedro ||| says:
ahh, achei que vc era filho único.
théo christ ® says:
cê já ouviu falar do IRMÃO DE JESUS?
Pedro ||| says:
claro que não né. se já tem gente que não acredita que a virgem maria é virgem por ter 1 filho, imagina com 2!
théo christ ® says:
haha, deus tinha EJACULAÇÃO PRECOCE, rapaz.
Pedro ||| says:
usahsuaHsashaUShuohsOAHsauhsau
Sábado a noite, percebi que o banheiro aqui de casa ia ter a maior movimentação da história durante a próxima semana. Eu nunca fui muito fã da Páscoa, afinal, eu parei de ganhar chocolate quando cresci. Crueldade. Mas dessa vez eu ganhei um ovo do X-men com um relógio irado, um pacote com 6 twix, um alpino e algo que eu AINDA não havia comido: NUTELLA. Quando vi dentro da sacolinha vermelha e perfumada, pensei que era extrato de tomate. Aliás, também ganhei um coelinho de pelúcia, também perfumado, e com um sorriso rosa. Chegando em casa, me deparei com um ovo de 6 kg recheado com côco que minha mãe ganhou, mas isso é outra história.
Agora, esquecendo o banheiro e as assaduras causadas por uma possível futura diarréia, mais uma vez uma data monótona, pelo menos pra mim, foi daquelas que preenchem o vazio das outras. Clichê? Que nada, eu sou brega demais pra isso. Redundâncias à parte, são apenas fatos. Afinal, qual é a graça de pular carnaval, passar o ano novo assistindo televisão ou ganhar chocolate da sua tia? Tá, muita gente vê graça nisso, só espero que essas pessoas não leiam esse parágrafo.
E nem esse.
Enfim, qual é a graça de ganhar chocolate na Páscoa se você não pode acordar de manhã e comer duas barras de twix com nutella com a pessoa ao lado? Não gosto de me gabar, mas a Páscoa de vocês não chegou nem perto da minha. Graças a Judas, aquele traidor.
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