April 22, 2007
Bom, acho que todo mundo aqui já fez alguns desses testes de “OMG QDO EU VO MORER” em algum site por aí. Todo mundo, óbvio, esses sites DOMINAM a internet. Nego até se orgulha de saber quando vai morrer.*
É pensando em vocês, que eu fui fazer um teste também. “Opa, que beleza, vou mostrar pra esses DEFUNTOS como é que se faz!” - Na verdade eu não disse isso, parece que essa voz saiu debaixo da minha cama. Enfim, pedi a deus uma url aleatória de um desses sites, foi quando ele abriu o Google e me mandou essa: www.estasmuerto.com. Pensei “Que bela MERDA, hein?”, aí ele retrucou com um “Hm, que irônico…”. Mas vocês não querem saber disso.
Acessei o site, levei um susto do caraleo com uma risada macabra que toca na página inicial e cliquei no tal jogo, escolhendo o “bilhete de segunda classe”, auto-explicativo. Preenchi todos os dados e deu erro.
ERROR MORTAL
La muerte, que es muy sabia, ha encontrado algún error en tus datos, y te dice:
¿ De verdad eres tan viejo ? No me lo creo.
No has introducido ningún año.
No has introducido ningún mes.
No has introducido ningún día.
La muerte reclama tu nombre.
- RÁ! Eu DISSE que ia CHUTAR umas bundas hoje! - Gritou a tal voz debaixo da minha cama.
- Tem alguém debaixo da minha cama? - Eu perguntei.
- Não. Vá dormir.
Eu não vou morrer, segundo esse site aí. Aliás, eu nem to no banco de dados deles. E vocês, mortais, o que acham disso? SIENTE EL MIEDO.
*Isso não foi uma indireta ok. E eu não sei o que esse título significa.
April 1, 2007
Não aguento mais falar de filmes por aqui, principalmente quando confundem alguns fatos escritos por mim usados pra descer a lenha no diretor com RESENHAS. Isso é como ver um filme da Walt Disney onde o vilão NÃO é derrotado com um golpe na cabeça (uma panelada, um papel amassado ou até mesmo por uma miniatura do Robin Williams) e sair vibrando do cinema. Porra, isso foi um SONHO.
O que é o Centro de São Paulo? Às vezes tenho a impressão de que, se eu fechar os olhos e caminhar pelo Centro, eu poderia imaginar perfeitamente uma feira Árabe sendo invadida por, sei lá, Espartanos. É claro que isso não passa de imaginação, e ninguém é louco de fechar os olhos no Centro. É mais fácil você tirar as roupas e jogar pra galera, ao menos você vai ver quem foi o engraçadinho que passou a mão na sua bunda, e quantas pessoas foram necessárias pra colar 258 adesivos “VENDO GELADEIRA CCE” no seu peito. Porra, quem compra produtos da CCE?
Fato, vendedores ambulantes, coladores de adesivos e distribuidores de panfletos tiveram aulas de Kung Fu antes de atuarem nas ruas do Centro. No máximo, você ouve um “boa tarde” e vê um vulto seguido por 12 panfletos de alguma churrascaria sendo lançados na sua direção. Você nunca vê panfletos da CCE, por exemplo.
Ficar em um ponto de ônibus é pedir pra entrar em desespero. Praça da República. Costumo frequentar assiduamente o ponto de ônibus da Av. Ipiranga, e não sei como ainda não enfiei meu celular no vibra-call no cu de alguém por lá. O ônibus que eu pego demora geralmente uns 15 minutos pra passar por lá. De 5 em 5 minutos passa alguém implorando por moedas, e geralmente 1 pessoa por mês é honesta, ou perdeu um papel para o Keanu Reeves. Ou seja, é de praxe que pelo menos 3 pessoas me parem na rua pra pedir uma grana pra pagar um lanche do outro lado da rua. Já vi muita gente dando algumas moedas, e o cara simplesmente seguir em frente e entrar em outra rua, com aquele sorriso de “Po, eu deveria fazer parte do time do George Clooney”. Sério, nunca vi alguém atravessando a rua. Já ouvi algumas pessoas falando de Taboão da Serra, mas NUNCA vi alguém atravessando a rua. Certa vez um bêbado praticamente COLOU no meu ouvido e falou algo que eu não vou falar aqui, até porque eu não entendi absolutamente nada. Devia ser garoto propaganda da CCE.
Agora, inesquecível mesmo é a cena do metrô, nem me lembro em qual estação. Um sujeito que lembrava muito o Corcunda de Notre Damme parou do meu lado e começou a puxar assunto comigo, enquanto esperávamos por um trem mais vazio. Primeiro perguntou onde eu morava e, pásmem, ele conhece Taboão da Serra. Depois falou que viu dois caras praticando sexo oral em um vagão por alí naqueles dias. Depois perguntou se eu namoro. Depois perguntou minha idade. Depois perguntou quantas bocetinhas e cuzinhos eu já havia comido. Depois falou sua profissão.
- Sou segurança de uma loja da CCE.
- … - Típico, sempre faço isso.
- Mas ainda não segurei nada!
- Ah, sim, haha.
- Até que eu tenho curiosidade…
- …
- …
- …
- Você também tem, né?
- Olha, esse vagão tá vazio, entra aí. - Foi quando eu o empurrei pra dentro do vagão com um golpe de Kung Fu que aprendi com um panfletoboy enquanto eu estava… ahn… perdido pelo Centro.
March 26, 2007
Ah sim, sábado retrasado começou meu curso na Panamericana. São 3 anos pra Design de Publicidade, e o primeiro ano é “Básico de Arte e Design”. To aprendendo a desenhar, uma beleza.
Quando eu tinha uns 14 anos eu passava horas fazendo gibis. Eu não sabia escrever um roteiro (e ainda não sei), então ia criando a história alí, na hora. É claro que eu não tinha técnica alguma, sempre ficava uma coisa bem tosca e monótona. Eu era viciado em Dragon Ball e sempre fui meio que fascinado por essa história toda de galáxias, era legal criar personagens de outros planetas. Olá, eu me chamo Khjeanmguh Rieehwvhesz, e tenho uma casa no lago. Ela é… linda.
Nem lembro por que eu parei de desenhar, mas agora eu voltei, e só após me matricular no curso que eu me lembrei dessa época. Também me lembrei que uma garota pela qual eu fiquei afim por 3 anos disse que o 3, o número que me persegue (sem piadinhas com o Jim Carrey, por favor), é o número da arte. É claro, isso é outra história. E isso de o número 3 me perseguir eu conto em outra oportunidade, mas posso dar um exemplo: Hoje é dia 26 (2:6 = 0,333) do 3 de 2007 (2+0+0+7=9, divisível por 3). É claro que eu acabei de ver isso, não esperei por duas semanas pra escrever esse post.
Enfim, quatro horas e meia de curso realmente são cansativas, mas tá sendo legal. Passo o resto da semana praticando o que foi passado na última aula, e tal, só tenho tempo pra comer um Twix. E um iogurte de fibras.
Pra finalizar: SHUTDOWN DAY. Propus com o Fronga que nesse dia 24, além de não usarmos o PC, azararíamos uma cocota pra ganhar a noite. Percebemos que dependemos do PC.
February 5, 2007
Querio diário.
Então, você sabe que já não tem mais por que continuar vivo quando se encontra com a Blogagi e a Alê Félix, sempre com a idéia fixa de criar um blog a cada encontro, dá a idéia de um blog com contos eróticos. "Claro, eu vou ficar com a parte da FICÇÃO, no blog.", eu disse. "Não, você vai fazer o layout.", todos disseram, ao mesmo tempo. Eu ainda vou ser um daqueles grandes COMEDORES, tipo Wando, James Bond, ou até mesmo o Ovão de Pacas. Vou entrar pra história, nem que minha melhor cantada seja "Quer um layout? Ok, vamos até seu apartamento. Ah, você tem um laptop? Vamos até o banheiro, então. (heh)"
Nem que pra isso eu precise de um olho de vidro.
Ok, eu já sou um grande comedor, e gosto do underground. Mas essa cantada de layout já não funciona mais, mesmo. Então, vamos completar o post passado, apenas.
Recuperei meus presentes, e ainda ganhei o livro Urbanóides, do próprio autor: Zander. Não sou muito de ler, mas abri na página 79 e li a história. "Po, que FODA!", eu pensei. O cara escreve demais, e a camisa FODA que a Gabi me deu, com os dizeres "Jesus showed me that parties drugs and vagina are not the way" me salvou do frio das manhãs dos metrôs de SP. Crentes bilíngües me atacaram com um montinho, uma bela forma de se começar o dia.
O dvd FODA que a Lilhá me deu, OldBoy, mudou meu conceito sobre filmes coreanos. Até pensei em fazer uma resenha sobre ele por aqui, mas eu não sou bom em resenhas. E outra, tudo que eu consigo falar sobre esse filme é: "Porra, vou ver de novo, AGORA!!1". Eu me identifiquei com o vilão do filme, já que eu apunhalo pessoas pelas costas, mestre. Po, eu to começando a ficar repetitivo. Assim eu não vou conseguir comer nem você. Sim, VOCÊ! Como assim, eu já te comi?
Mas enfim, to parecendo uma criança que acabou de ganhar a fantasia do SuperMan. Tá, a fantasia é do meu sobrinho, mas… enfim, vou ver OldBoy, volto pra postar quando eu ganhar mais presentes.
January 11, 2007
Mimimi, a Lívia me passou um raio de uma corrente que é o seguinte: Eu devo dizer quais são as 5 besteiras que mais me irritam. Esperam por um ataque histérico? RÁ, eu sou imprevisível pra caraleo, mesmo.
5 - Correntes
As piores são por e-mail, convenhamos. O povo adora enviar piadas extremamente engraçadas e inovadoras pra todos os e-mails que virem pela frente. Aliás, fazem questão de somente encaminhar as correntes, sem deletar os outros quinhentos mil, oitocentos e quarenta e dois vírgula oito e-mails que entopem a mensagem, ocultando a piada, frase de efeito, poema que vai mudar a sua vida ou as fotos da sandy pelada na nossa festa, que ficaram ótimas. Foda-se a festa, porra. É A SANDY!
4 - Estrelismo
Não vamos falar de estrelismo blogueiro, por favor. Não, não vamos. Ah, vamos. Não… não vamos.
3 - Você
Surpreso(a)? Foi só um lance casual, ora. Nós bebemos, você ficou fácil e eu já não preciso mais trocar scraps com você. Se toca, estamos em 2007. Animais domésticos têm perfis no Orkut e, acredite, são mais comestíveis que você. Agora, quanto a tua mãe…
2 - JK ROWLING
Não quero falar sobre isso.
1 - Pseudo-intelectualismo
A pior coisa que tem é nego que cursa faculdade de História/Filosofia se metendo a intelectual e espalhando a palavra do Chico Science por aí. Sim, isso foi uma indireta, piada interna e tal…
1 - Fanatismo
Né?
1 - Animais domésticos
E daí que eu tenho 3 cachorros? Eu gostava deles quando era criança e tal, quando não sabia da necessidade na qual esses infelizes passam por não poderem dar uma, e terem que aguentar a mesma cara de bunda todos os dias, abanando o rabo. O dono, no caso. Odeio gatos, por exemplo. Mas, ainda assim, sinto por eles. E não é nem pela falta de sapecagem, mas pela má sorte de uns encontrarem donos como eu, e principalmente pelo fato de que eles passam boa parte da infância apanhando por cagar em lugares errados. RÁ, SEUS VIRGENS!
1 - Pessoas que mastigam com a boca aberta
Eu tenho TOC, então, esse assunto acaba aqui.
1 - Você, de novo
Afinal, você TAMBÉM mastiga com a boca aberta.
1 - q
Isso não me irrita, mas aposto que irrita você. Então, fica aí a homenagem.
Fronga, Neto, Moskito, Ruy e Maurício, é com vocês. RÁ, SEUS VIRGENS!
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