May 30, 2007
Puta que pariu, um desocupado qualquer aí me passou MAIS UMA corrente. Dessa vez o assunto é “7 coisas”. Vou fazer como um bom pseudo-designer e citar as 7 cores do arco-íris.
07 coisas que tenho que fazer antes de morrer:
1 - Passar o RODO no puto que inventou essa corrente.
2 - Dar uma voadora no PEITO de quem me passou essa corrente.
3 - Passar essa corrente pra mais sete trouxas.
4 - Rir da cara deles.
5 - Aprender a fritar OVO.
6 - Parar de citar o DE PACAS por aqui.
7 - Carregar uma cruz. De novo.
07 coisas que mais gosto:
1 - Pão de queijo.
2 - Troco pra dez.
3 - METAL! |,,|,
4 - Punhais.
5 - Os gatos da Gabi (no espeto).
6 - Guara Gay.
7 - Pseudo-rock do reino unido LONGE de Taboão.
07 prazeres fúteis:
1 - Auto-explicativo.
2 - Punhalada pelas costas.
3 - Flame.
4 - Canibalismo.
5 - Fazer layouts.
6 - Mentir.
7 - Culinária alternativa. (heh)
07 coisas que mais digo:
1 - LOLOL LOLOLOOLLO OLOL
2 - LOLOLOLO OLOLLOLO LOLOLOLL
3 - LOLOLOL OLOLLO OLOLLO
4 - LOL
5 - LOL, EU PRECISO PARAR DE ESCREVER “LOL”.
6 - Preciso de ajuda divina.
7 - Eduardo postou às 10:53 PM | Comente. | Link para o post
07 coisas que faço bem:
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 - LOL
07 coisas que não faço:
1 - Falar sobre o Clube da Luta.
2 - Falar sobre o Clube da Luta.
3 - Falar sobre o Clube da Luta.
4 - Falar sobre o Clube da Luta.
5 - Falar sobre o Clube da Luta.
6 - Falar sobre o Clube da Luta.
7 - Falar sobre o Clube da Luta.
07 coisas que me encantam:
1 - Sua mãe ter troco pra dez.
2 - Religiosos com vida sexual ativa.
3 - Vegetarianos com vida sexual ativa.
4 - 2 e 3²
5 - O Jim Carrey se encantaria com o 4.
6 - Cariocas que parecem ser seres humanos.
7 - http://www.albinoblacksheep.com/flash/youare.php
07 coisas que odeio
1 - Sua mãe não ter troco pra dez.
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
É.
Agora, quem vai ter que fazer essa merda aí é o Eric (toma, puto), o Tiago, o Reginaldo, o Bruno, e é claro, o Moskito, o Neto e o Raphs.
May 24, 2007
Certo, assim que eu acabar o PROJETÃO DE VERÃO da Blogagi, que acabou virando um projeto de outono-inverno C&A, vou começar a postar por aqui o diário de bordo do novo AOE. Sim, 500 pessoas me param na rua diariamente pra perguntarem quantos dois meses faltam para o blog voltar. Eu digo: Em Taboão da Serra, 2 meses equivalem a meio ano, praticamente.
Só que é o seguinte: Preciso de grana. Ou de patrocínio, sei lá, vou conversar mais uma vez com o Flávio, quem sabe ele volta comigo. :wub:
Pretendo chamar um povo pra escrever na bagaça, que não será mais um blog, e sim um site com colunas. Assim como o projeto da Blogagi, pretendo levar o futuro site mais quente da galáxia à sério, tentando obter retorno com o conteúdo. Como? Não importa, só acho que vale a pena arriscar, afinal, eu já comecei por baixo e agora to pensando grande. E se for um fiasco? Prefiro não pensar nisso, to mais concentrado na parte do meu cérebro que diz que vai dar certo. Creio contar com apoio de uns, e ainda falta muita coisa pra planejar. Quem tá comigo nessa é o cara mais citado por aqui: Pedro DE PACAS, o dono da comunidade no Orkut. A idéia é fazer que o site não perca a cara de politicamente-incorreto, resmungão, pseudo-intelectual e, por que não, emo. É meio complicado e longo (heh) explicar minhas idéias agora, até porque eu ainda tenho muito o que discutir com o DE PACAS, então posso adiantar apenas uma coisa: Vai ser bacana. E eu não estou me gabando antes da hora, eu só estou seguro de que vamos planejar algo tão foda quanto o projeto da Blogagi, liderado pelo Eric (não vou adiantar absolutamente nada sobre esse projeto, ele tá perto de ser lançado). E não me garanto sozinho nessa, como disse, vou garimpar por uma pequena equipe que possa manter o site do jeito em que eu sonhava enquanto dormia no ônibus, bêbado, ao lado do PRIMÃO. A gente acordou no ponto final, o chão do ônibus se parecia com um mar de vômito e… nós compramos uma casa no lago. Ela é linda.
É isso. Esse curso de Design de Publicidade tá abrindo a minha mente, tanto que eu esqueci a carteira por lá no último sábado. Sei que vocês estão cansados de mim e só lêem isso daqui de vez em quando porque eu sou bonitão. Mas lembrem-se sempre: Por trás de um rostinho bonito, há sempre um punhal. Nas SUAS costas, claro.
May 20, 2007
Perdi minha carteira. Mudei todo o roteiro de um fim de semana por conta disso. Assisti o pior filme da história com o Nicolas Cage. Dormi mal. Esqueci as chaves de casa no apartamento da namorada. Acho. Minha alergia decidiu se manifestar de vez, to com uma dor de cabeça do caraleo e mal consigo engolir minha própria saliva.
E ainda vai aparecer alí do lado que eu ouvi Panic! At The Disco nessa semana, puta que pariu.
May 16, 2007
Tá, a biba do Eric me passou uma dessas correntinhas EXCLUSIVAS da Blogagi, ainda mais pelo tema: 7 coisas esquisitas sobre VOCÊ. Não sobre VOCÊ, mas sobre quem tá participando da corrente. Você foi excluído dessa, se fode aí.
7 - Comi minha própria merda quando era criança.
Achei essencial colocar esse fato aqui pros outros serem mais… auto explicativos. Eu não tinha nem um ano, colocaram a fralda de uma forma DUVIDOSA em mim, e eu devia cagar um pouco mais que meu tamanho permitia. Aí vazou e só se ligaram da merda que tava acontecendo quando eu tava usando alguma coisa como colher pra raspar a fralda.
6 - Eu rio das minhas próprias piadas. E acho graça nisso.
Principalmente quando eu to conversando com alguém no MSN. Eu fico rindo sozinho, mas não DIGITO isso na tela. Às vezes eu escrevo algo como “eu to rindo sozinho aqui”, como se eu me orgulhasse disso.
5 - Tenho medo de baratas em lugares pequenos.
E isso não é o mais bizarro. Mas é fato, da última vez que uma barata apareceu no meu quarto, eu acordei meu pai e pedi pra ele matar. Das outras vezes, minha mãe tava em casa e já tava acordada, e tal.
4 - AINDA tenho medo de escuro.
Quando eu era pequeno e ia ao banheiro ou na cozinha à noite, eu acendia todas as luzes que eu via pela frente. E depois voltava pro quarto correndo, e apagando as luzes. Geralmente eu acordava a casa inteira, já que eu sempre tropeçava na escada. Hoje em dia eu não corro mais, já que o visor do meu celular dá uma boa iluminada. E, antes de conseguir dormir, eu acendo pelo menos cinco vezes uma lâmpada do lado da minha cama.
3 - Corto o bife e misturo a comida.
Tá, eu não misturo a comida, mas eu sempre pego o maior bife que eu vejo pela frente, taco no prato e corto em quantos pedaços der. Depois, geralmente eu faço uma montanha de comida em cima, eu como pra cacete e tenho esse corpinho… gostoso. Mas eu só faço isso em casa, tenho vergonha de fazer fora.
2 - Tenho medo de sair sozinho.
Pessoas normais, sem compromisso algum caminham normalmente pelas ruas. Eu não. Mesmo que eu não esteja atrasado, ando como se eu estivesse no meio de uma selva. Tá, Taboão da Serra não se diferencia muito disso, mas enfim, a impressão de estar sendo seguido e de que TODOS os lugares são perigosos domina meu corpo quando eu boto o pé fora de casa, cautelosamente pra não pisar em nenhuma merda ou no pé de alguém que possa estar armado. Eu sempre chego cansado nos lugares onde eu vou, já que apesar do corpo atlético, meu preparo físico é o mesmo de um gordo sedentário, como o Pedro DE PACAS.
1 - Tenho DIVERSAS manias.
Principalmente aqui em casa. Cheirar o copo antes de usá-lo, por exemplo. Verificar minuciosamente se há sujeira nos talheres. Guardar minha toalha no meu quarto e não deixar NINGUÉM entrar com comida nele (há exceções, como quando eu levo café na cama pra ela), também. Lembro que na escola me deram o perfil de psicopata por eu dobrar minhas blusas e me manter sempre arrumado, apesar de que meu quarto é uma zona. Quando eu estou entediado, eu tento estalar meus dedos até que eles fiquem latejando de dor. Mas eu acho que a mania mais bizarra é a de arrumação com objetos empilhados. Eu pegaria uma régua pra deixar todos eles alinhados, por exemplo.
Acho que é só. A terapia tem ajudado bastante. Vou passar isso pro Moskito, pro Neto e pro Raphs. Uma das manias é sempre jogar essas coisas pros mais trouxas, aliás.
May 11, 2007
Eu não entendi por que o povo criticou (de uma forma negativa, claro) tanto o filme Hannibal Rising. O que mais vi foram reclamações de que não gostaram nada de ver que o Hannibal era um vingador, por causa de sua irmãzinha Misha, e que era um metidinho a samurai. Péra, vingador e metidinho a samurai? Ok, vou mandar uns spoilers, fica esperto.
Há uma certa parada psicológica nisso. Por exemplo, é fato que muitas das pessoas que sofrem um abuso sexual quando crianças, fazem o mesmo quando crescem. É um distúrbio emocional, sei lá, o puto fica traumatizado e faz igual. Foi isso que aconteceu com o Hannibal - ele viu sua irmã virando jantar pra um grupinho de simpatizantes nazistas após ver seus pais morrerem no meio de uma troca de tiros entre russos e nazistas. Já é o bastante pra crescer traumatizado, acho, tanto que ele não dizia uma palavra quando esteve no orfanato, e ainda tinha umas atitudes nada comportadas, como dar garfadas em um dos caras que cuidavam da geral.
Acho que já é o bastante pra tirar essa de vingador. Claro, ele ficou puto e correu atrás dos caras que fizeram uma dobradinha com as tripas da irmã dele, é só o começo pra um futuro psicopata. Aí vem o papo do samurai. Bom, eu diria que aquilo foi uma puta influência pra ele. Aprender os pontos certos pra se fatiar alguém é tudo que um canibal precisa, e ter uma tia gostosa pra te ensinar isso também é. Tanto que ele só usa uma cabeça como troféu, e ainda pra levar pra tia. Aí ele já se envolve com a polícia e mais tarde entra pra faculdade, aí já vai ficando esperto com todos os cortes pra um bom banquete canibal. Mas ele só usaria essa experiência futuramente, agora é hora de aproveitar uns espetinhos de bochecha. Acho que seria cobrar demais querer um Anthony Hopkins logo no começo, né? Po, até o 007 levou um côro no começo.
Enfim, acho que só basta ver o filme mais uma, duas ou vinte e três vezes pra entender isso. Eu achei um filme à altura dos outros, mas é fato que o Hannibal não é o mesmo por dois motivos: Era apenas o começo, e nos outros filmes ele já está velho. Vejam o Faustão, por exemplo. Ele não é o mesmo. Agora é só esperar por mais livros do Thomas Harris, que foi esperto pra caraleo e agora poderá escrever sobre as mudanças que o Hannibal sofreu até se firmar como um psicopata de primeira, se ele pegou alguma cocota e quem ele mandou pro bucho até chegar no Dragão Vermelho.
Ah, e o Venom não morre no final. Não faria sentido uma bombinha daquelas transformar ele em pó, sem deixar restígios ao menos do fotógrafo. Ele é rápido, tá na cara que ele fugiu e só deixou uma gosminha pra trás. Cês vão ver, ele vai aparecer de novo.
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