April 22, 2007
Bom, acho que todo mundo aqui já fez alguns desses testes de “OMG QDO EU VO MORER” em algum site por aí. Todo mundo, óbvio, esses sites DOMINAM a internet. Nego até se orgulha de saber quando vai morrer.*
É pensando em vocês, que eu fui fazer um teste também. “Opa, que beleza, vou mostrar pra esses DEFUNTOS como é que se faz!” - Na verdade eu não disse isso, parece que essa voz saiu debaixo da minha cama. Enfim, pedi a deus uma url aleatória de um desses sites, foi quando ele abriu o Google e me mandou essa: www.estasmuerto.com. Pensei “Que bela MERDA, hein?”, aí ele retrucou com um “Hm, que irônico…”. Mas vocês não querem saber disso.
Acessei o site, levei um susto do caraleo com uma risada macabra que toca na página inicial e cliquei no tal jogo, escolhendo o “bilhete de segunda classe”, auto-explicativo. Preenchi todos os dados e deu erro.
ERROR MORTAL
La muerte, que es muy sabia, ha encontrado algún error en tus datos, y te dice:
¿ De verdad eres tan viejo ? No me lo creo.
No has introducido ningún año.
No has introducido ningún mes.
No has introducido ningún día.
La muerte reclama tu nombre.
- RÁ! Eu DISSE que ia CHUTAR umas bundas hoje! - Gritou a tal voz debaixo da minha cama.
- Tem alguém debaixo da minha cama? - Eu perguntei.
- Não. Vá dormir.
Eu não vou morrer, segundo esse site aí. Aliás, eu nem to no banco de dados deles. E vocês, mortais, o que acham disso? SIENTE EL MIEDO.
*Isso não foi uma indireta ok. E eu não sei o que esse título significa.
April 18, 2007
Eu só falo com ela quando uso esse status.
April 9, 2007
Tudo começou no sábado.
Pedro ||| says:
faliz páscoa \o/
théo christ ® says:
AE
théo christ ® says:
não é amanhã?
Pedro ||| says:
ah, verdade.
théo christ ® says:
BURO
Pedro ||| says:
ainda não acostumei com o fuso horário sabe, na austrália já é domingo… 
théo christ ® says:
cara, não tem chocolate aqui.
théo christ ® says:
NADA.
Pedro ||| says:
como assim, nada? O____o
Pedro ||| says:
que mãe é essa que vc tem?
théo christ ® says:
MÃE DO FILHO DE DEUS
Pedro ||| says:
ahh, achei que vc era filho único.
théo christ ® says:
cê já ouviu falar do IRMÃO DE JESUS?
Pedro ||| says:
claro que não né. se já tem gente que não acredita que a virgem maria é virgem por ter 1 filho, imagina com 2!
théo christ ® says:
haha, deus tinha EJACULAÇÃO PRECOCE, rapaz.
Pedro ||| says:
usahsuaHsashaUShuohsOAHsauhsau
Sábado a noite, percebi que o banheiro aqui de casa ia ter a maior movimentação da história durante a próxima semana. Eu nunca fui muito fã da Páscoa, afinal, eu parei de ganhar chocolate quando cresci. Crueldade. Mas dessa vez eu ganhei um ovo do X-men com um relógio irado, um pacote com 6 twix, um alpino e algo que eu AINDA não havia comido: NUTELLA. Quando vi dentro da sacolinha vermelha e perfumada, pensei que era extrato de tomate. Aliás, também ganhei um coelinho de pelúcia, também perfumado, e com um sorriso rosa. Chegando em casa, me deparei com um ovo de 6 kg recheado com côco que minha mãe ganhou, mas isso é outra história.
Agora, esquecendo o banheiro e as assaduras causadas por uma possível futura diarréia, mais uma vez uma data monótona, pelo menos pra mim, foi daquelas que preenchem o vazio das outras. Clichê? Que nada, eu sou brega demais pra isso. Redundâncias à parte, são apenas fatos. Afinal, qual é a graça de pular carnaval, passar o ano novo assistindo televisão ou ganhar chocolate da sua tia? Tá, muita gente vê graça nisso, só espero que essas pessoas não leiam esse parágrafo.
E nem esse.
Enfim, qual é a graça de ganhar chocolate na Páscoa se você não pode acordar de manhã e comer duas barras de twix com nutella com a pessoa ao lado? Não gosto de me gabar, mas a Páscoa de vocês não chegou nem perto da minha. Graças a Judas, aquele traidor.
April 1, 2007
Não aguento mais falar de filmes por aqui, principalmente quando confundem alguns fatos escritos por mim usados pra descer a lenha no diretor com RESENHAS. Isso é como ver um filme da Walt Disney onde o vilão NÃO é derrotado com um golpe na cabeça (uma panelada, um papel amassado ou até mesmo por uma miniatura do Robin Williams) e sair vibrando do cinema. Porra, isso foi um SONHO.
O que é o Centro de São Paulo? Às vezes tenho a impressão de que, se eu fechar os olhos e caminhar pelo Centro, eu poderia imaginar perfeitamente uma feira Árabe sendo invadida por, sei lá, Espartanos. É claro que isso não passa de imaginação, e ninguém é louco de fechar os olhos no Centro. É mais fácil você tirar as roupas e jogar pra galera, ao menos você vai ver quem foi o engraçadinho que passou a mão na sua bunda, e quantas pessoas foram necessárias pra colar 258 adesivos “VENDO GELADEIRA CCE” no seu peito. Porra, quem compra produtos da CCE?
Fato, vendedores ambulantes, coladores de adesivos e distribuidores de panfletos tiveram aulas de Kung Fu antes de atuarem nas ruas do Centro. No máximo, você ouve um “boa tarde” e vê um vulto seguido por 12 panfletos de alguma churrascaria sendo lançados na sua direção. Você nunca vê panfletos da CCE, por exemplo.
Ficar em um ponto de ônibus é pedir pra entrar em desespero. Praça da República. Costumo frequentar assiduamente o ponto de ônibus da Av. Ipiranga, e não sei como ainda não enfiei meu celular no vibra-call no cu de alguém por lá. O ônibus que eu pego demora geralmente uns 15 minutos pra passar por lá. De 5 em 5 minutos passa alguém implorando por moedas, e geralmente 1 pessoa por mês é honesta, ou perdeu um papel para o Keanu Reeves. Ou seja, é de praxe que pelo menos 3 pessoas me parem na rua pra pedir uma grana pra pagar um lanche do outro lado da rua. Já vi muita gente dando algumas moedas, e o cara simplesmente seguir em frente e entrar em outra rua, com aquele sorriso de “Po, eu deveria fazer parte do time do George Clooney”. Sério, nunca vi alguém atravessando a rua. Já ouvi algumas pessoas falando de Taboão da Serra, mas NUNCA vi alguém atravessando a rua. Certa vez um bêbado praticamente COLOU no meu ouvido e falou algo que eu não vou falar aqui, até porque eu não entendi absolutamente nada. Devia ser garoto propaganda da CCE.
Agora, inesquecível mesmo é a cena do metrô, nem me lembro em qual estação. Um sujeito que lembrava muito o Corcunda de Notre Damme parou do meu lado e começou a puxar assunto comigo, enquanto esperávamos por um trem mais vazio. Primeiro perguntou onde eu morava e, pásmem, ele conhece Taboão da Serra. Depois falou que viu dois caras praticando sexo oral em um vagão por alí naqueles dias. Depois perguntou se eu namoro. Depois perguntou minha idade. Depois perguntou quantas bocetinhas e cuzinhos eu já havia comido. Depois falou sua profissão.
- Sou segurança de uma loja da CCE.
- … - Típico, sempre faço isso.
- Mas ainda não segurei nada!
- Ah, sim, haha.
- Até que eu tenho curiosidade…
- …
- …
- …
- Você também tem, né?
- Olha, esse vagão tá vazio, entra aí. - Foi quando eu o empurrei pra dentro do vagão com um golpe de Kung Fu que aprendi com um panfletoboy enquanto eu estava… ahn… perdido pelo Centro.
