February 18, 2007
Ah, é legal ser paranóico. Em certa forma, claro. Por exemplo, você pode culpar sua paranóia por tudo. "Eu não sou alcoólatra, eu bebo porque sou paranóico. Virgem, eu? Não, paranóico. E… bem, eu não vou pagar por isso. Ei, você está ME DEIXANDO IRRITADO! Eu posso virar um psicopata por isso, rapaz. Você se sentiria culpado?"
Falar sozinho já virou rotina, nem me preocupo mais com isso. É praticamente um ritual andar pelas ruas pensando em coisas bizarras, como Joel faz em "O brilho eterno de uma mente sem lembranças". Eu ainda prefiro apostar corrida com as pessoas, odeio lugares abertos. Um shopping, por exemplo. Porra, por que você precisa levar sua família inteira pra ficar passeando pelos corredores de um shopping? Algumas pessoas levam 30 minutos pra andar 2 metros, e não dão nenhuma chance de você passar. Joguei muito Test Drive 6 pra fazer o que eu faço. Isso inclui ultrapassar pessoas em escadas rolantes, também.
Por falar no Joel, eu também não sou de falar muito. Não diria que é timidez, mas é que minha vida não é nada interessante. Aliás, eu tenho um diário em branco. Eu não tenho o que comentar sobre absolutamente nada, e não consigo me concentrar com muitas pessoas ao redor. Eu gosto de ouvir. Não é porque eu só falo merda no MSN e escrevo esse monte de bobagens por aqui que eu vou ser o mesmo pessoalmente. Ou vou, vai depender da sua reação após eu apertar seu botão de chamar atenção. (heh)
Esperar em um ponto de ônibus é como estar em um ponto de ônibus, no meio de um tiroteio. O que você vai fazer? Ligar pr… NÃO, ninguém precisa ver seu celular. Coloque a mão no bolso onde ele está e disfarce pra não verem sua carteira também. Cada ônibus que passa é como levar um tiro, aliás. Cinco minutos em um ponto de ônibus é o necessário pra olhar as pessoas ao seu redor e imaginar o que fazer se todas elas te atacassem ao mesmo tempo. Ah, mas o ônibus acaba chegando antes de você FUGIR do local, e… por que essas pessoas têm que pegar o mesmo ônibus que eu? Estariam me seguindo? Ok, talvez o ônibus inteiro te ataque ao mesmo tempo. E, é claro, eu nunca me esqueço de fazer sempre a mesma pergunta pro motorista, se o ônibus passa MESMO em "tal lugar". Quando eu me esqueço, o que resta é a torcida, mesmo. Po, eu não vou me levantar só pra perguntar isso pra ele. Eu vou passar vergonha.
Aliás, há alguma diferença entre andar no escuro e andar num campo minado? Quando eu era pequeno, eu não saia do meu quarto quando meus pais iam dormir. Só quando eu era pequeno, claro. Hoje em dia eu tenho um daqueles capacetes com uma lanterna. E não tenho mais medo de trovões, eu até chamaria um pra tomar chopp. Tá, eu chamaria qualquer um pra tomar um chopp. Quando eu consigo sair de casa, claro. O nome do blog não é só um nome que comece com a letra "A", como todos os meus outros blogs (Algo em Nada!, ato ou efeito, Anti-Cavorka, ânsia de vômito, etc…), eu realmente tive esse problema. Tive, fiz um tipo de terapia no ano passado, se é que vocês me entendem. Relacionamentos a distância, pra ser mais exato. Parece brincadeira, mas eu realmente não conseguia sair sozinho de casa, até. Sou o Nicolas Cage em "Matchstick Men". Aliás, taí outro problema, eu acho. Sempre me identifico com alguém em filmes, eu disse sempre. Woo Jin em "OldBoy", vingança doentia. Jesus em "O Código DaVinci"… porra, a Maria Madalena era gordinha.
Eu fiz auto-escola, mas nem pensem em me fazer dirigir. Não por questão de segurança, eu sou muito paranóico pra bater o carro, mas por mim, mesmo. Eu não sou a mesma pessoa após sair do carro, pelas próximas… 2 horas. Dirigi poucas vezes, eu sei, mas o suficiente pra eu memorizar isso. Minha memória é um jogo de Paciência: Às vezes aparece a carta que você espera, às vezes aparece uma carta inesperada, que também é útil - e você só percebe isso após ver ela, reparando que havia se esquecido dessa possibilidade. Eu não acredito que fiz essa comparação. Mas é bem isso: Eu vou me lembrar de quantas pintas você tem no nariz, mas posso não me lembrar de você. Tá, não é bem assim. Apenas continue com o raciocínio sobre o jogo.
Por que eu fiz esse post? Ah, precaução. Leiam a parte de SINTOMAS, aqui. Reparem no "raramente". Po, eu sou fanático por sinceridade. Espero não me encontrar com você em uma escada rolante. Ou sim, se você tiver amendoins temperados. Ou se você for um. Você é um?
February 12, 2007
Sabe, eu sou um cara prevenido. E econômico. Não é à toa que, quando eu saio com alguma cocotinha, vou até a farmácia ver se tem aquela famosa promoção da Olla, "Leve 8 e pague 6". Foi em um dia desses, no meio das preliminares que eu pensei: E se eu fosse chamado pra ser roteirista E diretor de Malhação? Amarrei a garota na cama com as camisinhas e vim correndo pra casa pra me preparar pra isso, escrevendo um roteiro. O episódio seria mais ou menos assim…
*abertura tosca do programa com efeitos estilo Matrix*
Cena: Guacamole (oldschool, claro), mesa perto da coluna esquerda. Maurício puxa assunto com Zander.
- Véi, merrrmão, vai sher hoje.
- O que vai ser hoje, cara?
- Vou fazeir amorr com a Alê, cara. Vai seir nossa primeira veishh!
- Caraca! E o que eu tenho a ver com isso?
*muda pra mesa do lado, Eric conversava com Raphael*
- Não consigo parar de pensar nela, brother.
- Eric, já tá na hora de você chegar nessa cocota.
- Não chama ela assim, cara! Eu amo ela, cara! Não faz isso, cara!
- Olha ela vindo aí.
- Puta que pariu, cara!
*Lilian se aproxima da mesa, e Eric puxa um diálogo tenso*
- Oi.
- Oi.
- …
- Oi!
- Oi!
*vinheta com Lulu Santos*
Cena: Casa da Gabi, conversa com Alê.
- Então vocês vão transar hoje?
- Sim. To tensa, cara. O que eu faço?
- Abre as pernas e relaxa, ué.
- …
- Não agora, caraca!
*toca a campainha e Gabi vai atender*
- Théo, você por aqui! O que houve?
- Nada não, só não achei uma cena melhor pra entrar nesse episódio.
- Ah, tá.
*Gabi fecha a porta e volta a conversar com Alê*
- Onde paramos?
- Você me mandou abrir as pernas e relaxar.
- Ah, é. Sexo sempre dá audiência, bóra.
- Mas eu não vou trair o Maurício. Eu… eu amo ele!
- Aposto que ele é broxa.
- Ok, vamos pro seu quarto.
*mais uma vinheta com o Lulu Santos*
Cena: Diretoria do Múltipla Escolha. O diretor Zé está em uma reunião particular com a inspetora Lívia.
- Você é gostosa pra caraca, meu.
- Opa, obrigada.
*comerciais*
Cena: Casa do Maurício. Toca a campainha, e ele vai atender.
- Amorr! Tudo b…
- Eu te traí, Maurício.
- Maishh que vadia!
- Me perdoa, por favor.
- Claro que não. Maishh agora a gente vai teir que transarr. Já tava marrcado, meishhmo.
- Tá, mas eu ainda não tomei banho.
- E você aicha que alguém deisse seriado toma banho?
*vinheta com cover de Lulu Santos*
Cena: Guacamole. A mesma mesa de sempre, papo descontraído com Junior e Júlio.
- Essa água tá boa.
- Que tipo de pessoa faz esse tipo de comentário?
- Porra, estamos na Globo.
*muda pro balcão, Mônica está indignada*
- Como assim, vocês não servem carne de cachorro?
*muda pra outra mesa, Luke conversa com seu pai*
- Luke, i’m your father.
- O rly?
*volta pra mesma mesa de sempre*
- Pai, preciso te contar algo.
- Pois diga, meu filho.
- Eu apunhalei um cara pelas costas.
*Zander chega ao local, e vai falar com um garçom*
- Edu, o que é isso nas suas costas?
*muda pra uma mesa qualquer, com pessoas quaisquer*
- Caraca!
- Caraca!
- Caraca!
- Caraca!
- Caraca!
- …
- CARACA! *coro*
Cena: Casa do Maurício, oito horas depois. Eles, enfim, estão transando. Alê olha pro relógio e dá uma batidinha nas costas de Maurício, dizendo:
- Então… tá tarde, né?
- Acho que broxei.
- DE NOVO?
*comerciais*
Cena: Casa da Gabi. Toca a campainha, e ela vai atender.
- Théo, você de novo!
- Véi, eu preciso de um papel melhor nisso.
*vinheta com qualquer coisa semelhante ao Lulu Santos*
Cena: Diretoria do Múltipla Escolha, de novo.
- Hehe… você é gostosa.
- E você, que não tem dente?
- …
Cena: Mecânica. Edney está sozinho.
- Po, mas não tem mecânica em Malhação.
- E você também não é ator dessa bagaça.
- CARACA! Quem é você?
- Olá, me chamo Keanu Reeves.
- …
- Eu comprei uma casa no lago. Ela é… linda.
*os dois se abraçam*
Cena: Guacamole. Balcão. Júlio e Junior ainda conversam.
- Pai, o que é sexo?
- Bom… é algo muito complexo pra você entender, filho.
- Você não sabe o que é, né?
- Não.
*a mesa de sempre, com as pessoas de sempre*
- Peidei.
- Caraca!
*uma mesa qualquer, Moskito está inconformado*
- Quem foi o idiota que escreveu esse roteiro? Caraca, quem é aquele cara mascarado?
*outra mesa qualquer, com aquelas pessoas quaisquer, lembra?*
- CA-RA-CA! CA-RA-CA! CA-RA-CA! CA-RA-CA! *coro*
- Po, vocês são legais.
*mesa que ninguém vê, Neto conversa com Daniele*
- Quer um chiclete?
- Isso é halls. Halls é uma bala. UMA BALA!
- …
- SAI DAQUI, SAI!
*estacionamento, Ruy e Tiago em um papo cabeça*
- Par!
- Ímpar!
- …
- Po, e agora, o que a gente faz?
Cena: Casa da Gabi, ainda com Théo.
- Você poderia fazer layouts pra galera, já pensou?
- Eu poderia ser um serial killer, já pensou?
- Ok, vamos pensar em algo melhor…
*vinheta com um cara que faz tributo ao Lulu Santos*
Cena: Guacamole, dia seguinte. Maurício conversa com Zander.
- Putz, eu pedi com dois cubos de gelo e veio com três. Confiei cegamente nesses otários, e olha só!
- Eu não consegui irr até o fim, rapaishh.
- DE NOVO?
- Aishcho que meu problema é com aishh mulhiereishh, cara.
- Haha, com as MULHERES, né?
- …
*muda pro balcão, Ruy conversa com Tiago*
- Véi… como comprar camisinhas com seus pais por perto?
- Cara, é impressão minha ou aquele garçom tá com um punhal cravado nas costas?
*muda pra mesa com Maurício e Zander, novamente*
- Véi, pense pelo lado bom. Em Plutão, o ano é bem mais longo do que na Terra. Lá você teria ejaculação precoce.
- Olha, o geilo derrreteu.
- Malditos!
- Péra, é a Alê que tá vindo alí?
- É, sim.
*Alê chega até a mesa*
- Maurício, eu to grávida.
- Então voishcê me traiu meishhmo!
- Bem, é que… you know…
*Lulu Santos entra em cena e todo mundo sai do local*
Cena: Casa da Gabi.
- E se você fosse o cara com problemas sexuais?
- Nah, realismo demais pra mim.
- Entendo.
- Não, você entendeu mal… enfim, cê não sabe. Ontem uma gordinha passou gloss do meu lado no ponto de ônibus, véi. Eu fiquei louco.
- Hm, gloss! Eu acho o gosto meio enjoativo, sabe.
- É, parece um pouco com lubrificante de camisinha.
- …
- Não faça perguntas.
*encerramento*
Créditos: Eric, Fronga e GORDO, aposto que eles não sabem por quê. Os nomes usados no texto são totalmente fictícios.
February 5, 2007
Querio diário.
Então, você sabe que já não tem mais por que continuar vivo quando se encontra com a Blogagi e a Alê Félix, sempre com a idéia fixa de criar um blog a cada encontro, dá a idéia de um blog com contos eróticos. "Claro, eu vou ficar com a parte da FICÇÃO, no blog.", eu disse. "Não, você vai fazer o layout.", todos disseram, ao mesmo tempo. Eu ainda vou ser um daqueles grandes COMEDORES, tipo Wando, James Bond, ou até mesmo o Ovão de Pacas. Vou entrar pra história, nem que minha melhor cantada seja "Quer um layout? Ok, vamos até seu apartamento. Ah, você tem um laptop? Vamos até o banheiro, então. (heh)"
Nem que pra isso eu precise de um olho de vidro.
Ok, eu já sou um grande comedor, e gosto do underground. Mas essa cantada de layout já não funciona mais, mesmo. Então, vamos completar o post passado, apenas.
Recuperei meus presentes, e ainda ganhei o livro Urbanóides, do próprio autor: Zander. Não sou muito de ler, mas abri na página 79 e li a história. "Po, que FODA!", eu pensei. O cara escreve demais, e a camisa FODA que a Gabi me deu, com os dizeres "Jesus showed me that parties drugs and vagina are not the way" me salvou do frio das manhãs dos metrôs de SP. Crentes bilíngües me atacaram com um montinho, uma bela forma de se começar o dia.
O dvd FODA que a Lilhá me deu, OldBoy, mudou meu conceito sobre filmes coreanos. Até pensei em fazer uma resenha sobre ele por aqui, mas eu não sou bom em resenhas. E outra, tudo que eu consigo falar sobre esse filme é: "Porra, vou ver de novo, AGORA!!1". Eu me identifiquei com o vilão do filme, já que eu apunhalo pessoas pelas costas, mestre. Po, eu to começando a ficar repetitivo. Assim eu não vou conseguir comer nem você. Sim, VOCÊ! Como assim, eu já te comi?
Mas enfim, to parecendo uma criança que acabou de ganhar a fantasia do SuperMan. Tá, a fantasia é do meu sobrinho, mas… enfim, vou ver OldBoy, volto pra postar quando eu ganhar mais presentes.
