December 28, 2006
Encontros frustrados
Sabe, eu tenho medo de encontros. Da última vez que marquei um, foi algo extremamente bizarro.
Era fim de ano, e eu tava numa loja de tênis com meu pai, meu irmão e meu sobrinho, levando o estoque de tênis com 50% de desconto de lá. Após 3 horas no local, no momento em que eu estava na seção de bolsas "tira-colo" procurando uma pra mi…nha mãe, me deparei com uma cocotinha sensacional. Não estou falando de uma morena de 7 metros com seios que seriam indescritíveis em braile, estou falando de uma loirinha daquelas que você só encontra em uma loja de sapatos, na seção de bolsas. Bom, fato que o tempo todo em que ela estava lá, eu não tirei os olhos dela. Esperei ela sair da loja e a segui até a entrada do banheiro do shopping. Esperei por 15 minutos até ela sair de lá, foi quando eu disse "Oi…". Foi uma cena tão apática que se Manoel Carlos a visse, faria uma novela só pra isso.
- Ahn… oi. - Ela disse.
- Bom… não vou mentir, eu te observei o momento inteiro na loja.
- É, eu percebi. - Acho que só a Ana Paula Arósio conseguiria interpretar essa frase à altura.
- Então, estive pensando. Será que você estaria afim de conhecer um cara que… faz compras com a família todos os fins de ano na Pontal do Shopping Taboão?
Ela deu um sorriso tímido, foi quando eu fiquei sem reação. Mas consegui pegar o telefone dela, e liguei pra ela na mesma noite. Marquei um encontro pro dia seguinte, iríamos ao cinema. Não lembro quais filmes estavam em cartaz, mas me lembro da cara do maldito motorista que fechou a porta do ônibus no momento em que eu estava saindo dele, prendendo meu pé. O ônibus começou a se movimentar, então acabei ficando sem meu velho All Star vermelho. Corri pra Pontal e tentei convencer o vendedor a me vender um pé só, mas acabei comprando um par novo. Acabei me atrasando, mas ela não ligou muito.
- Ah, você se lembrou de mim!
- Desculpe, o ônibus me… bom, ele se atrasou um pouco.
- Hm… que All Star limpo…
- Gostou? Parece que eu acabei de comprá-los, não?
Compramos os ingressos e andamos por meia hora pelo shopping, até o filme começar. Um pouco antes de irmos pra fila, perguntei à ela se ela queria dividir um famoso Ovomaltine comigo, e ela aceitou. Mas mulheres não sabem dividir, ah não. Eu paguei e ela bebeu 75% do milkshake. SETENTA E CINCO POR CENTO!
Na fila do cinema, desabafei.
- Sabe, o Ovomaltine…
- Sim?
- Não, esquece.
- Hm… tá, né. - Ela fez questão de lamber os lábios aqui.
- Preciso te contar algo.
- Ah é? O que é?
- Sabe, meu sonho sempre foi xavecar alguém na fila do cinema. É sério, eu mal consigo dormir à noite pensando nisso.
- Hahaha, fala sério, vai.
- Mas é verdade. Olha, eu preciso fazer isso.
- Haha, precisa?
- Sim…
- … - Ela imitou o Keanu Reeves perfeitamente, com aquele olhar "Oi, eu sou totalmente inexpressivo, e não tenho espinhas!".
- Então… você vem sempre aqui?
Ela teve uma crise de risos nessa parte, e eu fiquei realmente feliz por ter xavecado alguém na fila de um cinema. Tá bom que nós dois formávamos a fila daquela sala, mas enfim… foi uma experiência boa. E, vocês sabem: Lá dentro a coisa muda. Foi quando eu fiz uma revelação:
- Vou te falar uma coisa.
- Vai?
- Sim. Eu já vi esse filme.
- Eu também…
- Ah, que bom. - Foi quando eu AGARREI ela, e dei socos no ar como o Raí fazia após marcar um gol.
- Sabe… por um momento eu pensei que você fosse gay.
- Mãe, é você?
Ela teve outro ataque de risos aí. Tá, tá, eu falo a verdade. É deprimente quando não entendem piadas nesse tipo de situação, sabe? Ela ficou muda o filme inteiro, e não teve pegação alguma. Nem ligou pra mim nos dias seguintes, nem nada mais. Mas, sabe… percebi uma coisa. Eu ainda não tinha visto aquele filme. Uh, rapaz. Que película!
