December 30, 2006
Muita gente aqui deve saber: Eu tive uma coluna de humor no site Colateral. Por lá, escrevi um dos textos nos quais eu mais me orgulho, sinceramente. Claro que isso não siginifica nada pra vocês, mas… vamos ao texto.
Um leitor havia mandado um e-mail para o site, elogiando a idéia, o conteúdo e tudo mais. Um dos organizadores do site respondeu o e-mail e divulgou a resposta na seção de Feedback do site. Na resposta, ele inseriu a pérola: Obrigado por ter gostado do site.
"Obrigado por ter gostado do site" ficou meio… estranho. É como agradecer a um farmacêutico pelo remédio que ele te indicou ter curado a sua ressaca que surgiu após você tentar tirar um pouco da gasolina da Kombi do seu pai, naquele esquema clássico de sugar o líquido com a boca usando uma mangueira, e ter abastecido você mesmo com ela. Vai falar que isso nunca aconteceu com você? Enfim, se o remédio curou, a culpa não é do farmacêutico. Aliás, saudades de esvaziar o tanque de gasolina da Kombi do meu pai.
Imagino um churrasco, agora.
- A carne tá macia, tá uma beleza.
- Valeu aí.
- Não, to falando da carne. Eu estou comendo VOCÊ?
Aí você vem e fala: Mas o churrasqueiro “tratou” da carne, logo ele tem esse direito. Aí eu digo: Você não entende NADA de churrascos. Isso é como vestir uma roupa bonita com a única diferença de que, sem a roupa, a comida pode ser você. O mestre Jerry Seinfeld já dizia: "Por que as pessoas agradecem por outras pessoas terem elogiado suas roupas?" Estariam elas elogiando o seu gosto? Hm, acho que não.
- Bonita roupa, você tem bom gosto.
- Foi minha namorada que me deu, não tive escolha. Essa porra tá me deixando com COCEIRA, rapaz. E olha só pra esses botões. OLHA SÓ PRA ISSO! QUE TIPO DE PESSOA USA ROUPAS COM ESSE TIPO DE BOTÕES?
Algumas pessoas insistem em discordar disso. Você, por exemplo. Não sei do que você gosta, mas aposto que você discorda de mim. Aliás, bonito cabelo.
- UOU! Cara, Serpentes a Bordo é o melhor filme que eu já vi. Samuel L. Jackson sabe MESMO como mexer com cobras.
- Haha, que isso, cara. Valeu.
- Ahn… q
- Po, véi. Valeu pelo elogio.
- Tipo, eu to elogiando o Samuel, só pra frisar.
- Eu sei, sou fãzão dele!
- E você se sente bem quando alguém o elogia?
- Claro, afinal, você tá elogiando meu gosto, automaticamente.
- Ah sim. Você gosta da sua irmã?
- Sim, por quê?
- Rapaz, ela é muito boa de cama.
- COMO É QUE É?
- Hm, eu esperava por um sorriso sincero e um tapinha nas costas.
December 28, 2006
Sabe, eu tenho medo de encontros. Da última vez que marquei um, foi algo extremamente bizarro.
Era fim de ano, e eu tava numa loja de tênis com meu pai, meu irmão e meu sobrinho, levando o estoque de tênis com 50% de desconto de lá. Após 3 horas no local, no momento em que eu estava na seção de bolsas "tira-colo" procurando uma pra mi…nha mãe, me deparei com uma cocotinha sensacional. Não estou falando de uma morena de 7 metros com seios que seriam indescritíveis em braile, estou falando de uma loirinha daquelas que você só encontra em uma loja de sapatos, na seção de bolsas. Bom, fato que o tempo todo em que ela estava lá, eu não tirei os olhos dela. Esperei ela sair da loja e a segui até a entrada do banheiro do shopping. Esperei por 15 minutos até ela sair de lá, foi quando eu disse "Oi…". Foi uma cena tão apática que se Manoel Carlos a visse, faria uma novela só pra isso.
- Ahn… oi. - Ela disse.
- Bom… não vou mentir, eu te observei o momento inteiro na loja.
- É, eu percebi. - Acho que só a Ana Paula Arósio conseguiria interpretar essa frase à altura.
- Então, estive pensando. Será que você estaria afim de conhecer um cara que… faz compras com a família todos os fins de ano na Pontal do Shopping Taboão?
Ela deu um sorriso tímido, foi quando eu fiquei sem reação. Mas consegui pegar o telefone dela, e liguei pra ela na mesma noite. Marquei um encontro pro dia seguinte, iríamos ao cinema. Não lembro quais filmes estavam em cartaz, mas me lembro da cara do maldito motorista que fechou a porta do ônibus no momento em que eu estava saindo dele, prendendo meu pé. O ônibus começou a se movimentar, então acabei ficando sem meu velho All Star vermelho. Corri pra Pontal e tentei convencer o vendedor a me vender um pé só, mas acabei comprando um par novo. Acabei me atrasando, mas ela não ligou muito.
- Ah, você se lembrou de mim!
- Desculpe, o ônibus me… bom, ele se atrasou um pouco.
- Hm… que All Star limpo…
- Gostou? Parece que eu acabei de comprá-los, não?
Compramos os ingressos e andamos por meia hora pelo shopping, até o filme começar. Um pouco antes de irmos pra fila, perguntei à ela se ela queria dividir um famoso Ovomaltine comigo, e ela aceitou. Mas mulheres não sabem dividir, ah não. Eu paguei e ela bebeu 75% do milkshake. SETENTA E CINCO POR CENTO!
Na fila do cinema, desabafei.
- Sabe, o Ovomaltine…
- Sim?
- Não, esquece.
- Hm… tá, né. - Ela fez questão de lamber os lábios aqui.
- Preciso te contar algo.
- Ah é? O que é?
- Sabe, meu sonho sempre foi xavecar alguém na fila do cinema. É sério, eu mal consigo dormir à noite pensando nisso.
- Hahaha, fala sério, vai.
- Mas é verdade. Olha, eu preciso fazer isso.
- Haha, precisa?
- Sim…
- … - Ela imitou o Keanu Reeves perfeitamente, com aquele olhar "Oi, eu sou totalmente inexpressivo, e não tenho espinhas!".
- Então… você vem sempre aqui?
Ela teve uma crise de risos nessa parte, e eu fiquei realmente feliz por ter xavecado alguém na fila de um cinema. Tá bom que nós dois formávamos a fila daquela sala, mas enfim… foi uma experiência boa. E, vocês sabem: Lá dentro a coisa muda. Foi quando eu fiz uma revelação:
- Vou te falar uma coisa.
- Vai?
- Sim. Eu já vi esse filme.
- Eu também…
- Ah, que bom. - Foi quando eu AGARREI ela, e dei socos no ar como o Raí fazia após marcar um gol.
- Sabe… por um momento eu pensei que você fosse gay.
- Mãe, é você?
Ela teve outro ataque de risos aí. Tá, tá, eu falo a verdade. É deprimente quando não entendem piadas nesse tipo de situação, sabe? Ela ficou muda o filme inteiro, e não teve pegação alguma. Nem ligou pra mim nos dias seguintes, nem nada mais. Mas, sabe… percebi uma coisa. Eu ainda não tinha visto aquele filme. Uh, rapaz. Que película!
December 26, 2006
Welcome to your new blog. This is your first post. Edit or delete it, then start blogging!
Isso foi uma cantada, Blogsome? Tá, tá, eu sei que eu sou paranóico. A prova disso é esse blog, com esse nome estranho, essas coisas… verdes… por que diabos eu to escrevendo isso no post de boas vindas do Blogsome?
An email has been sent to you giving you details of how to log in to the administration section. From there you can change the design by clicking on the tab MANAGE and then click on the tab THEMES. If you have any questions, ask them in the forums — we are only too willing to help.
Ah, eu vou precisar de ajuda sim, Blogsome. Mas não agora. A não ser que você tenha um kit de enlargador de p…
Bom, você deve estar se perguntando o que foi que aconteceu, e que raio de blog é esse. Calma, o aoe não morreu, só tirou férias. Lá pra Fevereiro ou Março ele volta… diferente. E, credo, nunca usei tantas reticências em um post. Aliás, não espere por muitos posts por aqui. Esse é um blog que deverá ser atualizado quando alguma bobagem vier em mente. Hm, pensando bem, devia ser atualizado diariamente, então… GAH, reticências!
